大过年的，舅姥爷75岁高龄，无聊约几个晚辈打麻将

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大过年的，舅姥爷75岁高龄，无聊约几个晚辈打麻将，晚辈们都怕，想拒绝，硬是说不过舅姥爷，只好坐下。正要洗牌，舅老爷从口袋里掏出一盒速效救心丸放在桌前，麻利的吃下一颗，还和晚辈们说：“别怕，姥爷天天都吃这药。”几个晚辈哆哆嗦嗦的打了几圈，硬是没人敢和牌。

在大学城维修了自己承包的工程，刚巧中午，就去食堂打点饭吃。后排两个女生在探讨学术问题，一个说：战斗机运行速度接近音速时，迎风面积积累形成缴波面，在激波面上声学能量高度集中，这些能量传到人们耳朵时，会让人感爱到短暂而极其强烈的爆炸声，称为音爆。另一个女生接着补充：音爆有前激音和后激音，前激音比较大，后激音比较小，所以靠近的人会听到两声，离得远点的听到一声。我迅速合上快餐盒，哀怨的起身看了她俩一下就走了，不就放了两个屁么，你们怎么能这么埋汰我！

小姨子29岁了还没男朋友，丈母娘知道我人脉广，让我给小姨子介绍男朋友，我答应了，当面微信推给了小姨子一位朋友。小姨子问：“这人咋样？”我回复：“一好哥们，人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭都OK。”小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问：“宝贝怎么了？”老婆怒道：“怎么了，有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我！”我心中真是万马奔腾……

二货今天一直哈欠连天，我问他昨晚上是不是失眠了？他揉揉眼睛：“没有啊，只是睡得有点晚。”我突然警惕起来：“你干嘛去了？”哥们：“洗衣机水龙头坏了，我买了个新的去装上，倒是不漏水，可是是个歪的，我特么强迫症犯了，总感觉一个落枕病患瞅着我，搞了一晚上，就想把它掰正！”

偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……

这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事，以前还能落个中等。儿子不说，老婆就揍，揍得狠了儿子终于说出实情。“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感，谁知道代价这么疼?”

我去朋友家拜年，拿了几百块给他家孩子。孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。如今的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。临别时，孩子在一个角落拦住我：“叔叔，真心想给我钱的话，以后给我买好吃的，好玩的就得，给钱有个屁用啊，一转眼我妈就没收了！”

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