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儿子成绩滑坡，我忍不住发火了：“下周考数学，如果还不能及格，少一分罚跪5分钟。”语音未落，儿子扑通一声就跪下了。我问：“你怎么了？”熊孩子悠悠地说：“反正迟早要跪的，分两次跪轻松点。你开始计时吧，到时候多退少补！”

中午和老妈吵架，把自己关在房内，赌气不吃饭。等到下午饿的实在是受不了了，就去厨房找吃的。刚走到厨房，就发现餐桌上盖着一个大碗，碗边上还放着一张纸条，纸条上写着：“别生气了，妈给你留了好吃的。”我当时很感动，怀着感恩的心揭开大碗。结果碗里只有一张纸条，上面写着：“惊不惊喜，意不意外？还敢玩绝食，饿着吧！”我：……

同事：下班一起去吃火锅，怎么样？我：你请客？今天太阳从西边出来了！同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天喷香水，你看我衣服上都有香味，这要是回家被老婆发现了，都解释不清楚了。我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

来家里修网线的师傅跟我说：你家屋里肯定死老鼠了。我吸了吸鼻子：没闻到啥啊？师傅摇摇头：肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后师傅这里找找那里翻翻，在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子。师傅临走的时候跟我说了句：替我跟你老公说声对不起……

今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

刚刚在上课，我一直在玩手机，女老师提醒了我几遍，我没听，然后她下来把我手机收了。过一会女朋友来电了，女老师当着全班的面接了电话，直接说：他在洗澡。然后就挂了……亲爱的，不是，你听我解释啊！

说个初中的事。那时候住校，有一天上晚自习的时候停电了，我向四周看了下伸手不见五指的。经过我内心激烈的挣扎，最终冲动战胜了理智。我快步的来到了女神的位置亲了下去，伴随着一声尖叫来电了。当然这不是最让人尴尬的，我发现我居然跑错了一排，亲了一个男同学，从此学校一直留有我的美名。

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