沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他

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去女友家我怕说错话，在路上就对女说：我哪里说错了，你可要提醒提醒我。女友点点头同意！ 到了后我开始讲话很小心，女友没提醒我，于是我就海吹！女友还没提醒我，正当我自鸣得意时，女友爸冲着女友说：你再敢踩我脚，信不信我不让你上桌吃饭！

包拯：今天的状纸哪里去了？公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了。包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~！

沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”“你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。小兔子，卒。

老婆考验我：老公，假如你有1000块钱，我拿走200，你前女友借走400，你手上还有多少钱？我：还剩20块。老婆：怎么会还剩20呢？我：因为我有1000块钱，应该给你980，我自己留20。老婆：为什么要留二十？我：我留20去买一个跪着舒服一点的搓衣板好好反思一下，我前女友怎么会有我的联系方式？她是怎么找到我的？再者我怎么会有1000块钱，我配有1000块钱吗？我只能配有一个跪着舒服一点的搓衣板。老婆：老公，爱死你了！我擦了擦汗，心想：还好我反应快，逃过了一劫！

小舅子是个很细心的人，最近发现办公室出现了几只大老鼠，就汇报给了经理。经理说：“你去买点老鼠药，给各部门发下去。”小舅子点点头：“好，我去马上办！”突然，经理喊住小张：“等会，还是等过了年再办这件事吧！”小舅子疑惑的问：“为什么？”经理：“今年公司效益不好，明天我就宣布取消年终奖，我怕有人想不开啊！”

在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我在风中凌乱了！

小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什么“奇变偶不变，符号看象限”，什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”，什么“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”，什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”，都什么玩意啊!

今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题！”表弟想了想：“家里要给我安排相亲，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我?萘艘豢诓瑁?缓竺偷剡??涣常?吲?厮担骸澳愀?页鋈ィ

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