昨天哥们去相亲，非要我跟着一起去

昨天哥们去相亲，非要我跟着一起去，没想到对方也找了个闺蜜一起来。见面后，她们问我们谁是主角，我指着我哥们说他是，然后女方闺蜜对我说：“我们去找个地方吃点东西吧，免得妨碍他们！”就这样，我们两个去吃卤肉饭，他们去吃西餐！晚上回到家，收到哥们发来短信，说：“今天你带走的是我对象！”

由于家里穷，到现在还是单身，一朋友给我介绍了一个，老妈陪着我去看了，双方都挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”我说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了我的话，语重心长的说道:“儿子，别挑了，咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”

现在的孩子太爱攀比了。外甥女把我叫到学校，指着我跟她的小伙伴嚷嚷道：“你看吧！我就说我舅舅比你小叔长得丑！”我差点晕过去，很快我的丑被另外一个同学的父亲给超越了……

一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了， 结果……结果仙人球变仙人掌了。

男友名里带个旺字，所以一般都称呼他阿旺，着急的时候单一个旺字。昨天和男友出去玩，路上特别滑。买完东西后，男友拿着在前面先走，我结完账在后面追，结果一不留神脚下一滑，我手脚乱摆高呼男友：“旺旺旺旺旺，阿旺旺旺……”然后在不少人的目光中扎进了路边的雪里，男友赶紧过来扶起了我，又?逵趾眯Φ溃骸昂眉一铮?阏庖凰ふξ镏侄急淞耍俊

买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？卖家：那是肯定的。买家：给我说说有什么特征？卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。买家：什么？卖家：相信天上会掉馅饼。哈哈！

香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”

第一次带女朋友回家，女朋友在我卧室，我在客厅沙发坐着。老爸走过来问我在沙发干嘛，我说女朋友睡卧室，我就睡沙发啊，于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发。后来一个月时间，我都因为那天晚上我打地铺睡没跟我老爸说话。