昨天我去大哥家,大哥正在生气,我问怎么了
昨天我去大哥家,大哥正在生气,我问怎么了,大哥说侄子要退学。我转头问侄子:“小强,你为什么要退学?”侄子回答:“学校做的饭太难吃,我受不了了!”我反问:“你去学校是为了学知识的,不是为了享受的,怎么能因为饭菜不好而退学呢?”侄子:“我上的是烹饪学校!”我:......
我30岁,已经结婚了,但还不想要小孩,老妈就一直催着我们。每次我都说:“最近太忙了。”老爸发话了:“难道你连一分钟的时间都没有吗?”
语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!
一天看电视时,我随口说了句:这空姐就是有气质……话刚说完,一旁的老婆就笑眯眯的对我说:人家是空姐呀,那可不嘛,但是你啊就死了这份心吧,癞蛤蟆注定是吃不到天鹅肉滴!我嘴贱来了句:那我是癞蛤蟆你是啥啊?好了,不说了不说了,护士来给我换药了!
记得以前上课的时候发考试试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看。然后小心的移动手掌,先看到了一个数字7。心里紧张,不会是57吧,再移,再移,我去,就考了7分。
接儿子幼儿园放学,他突然抬起小脸对我说:“爸爸,对不起!”我很纳闷,问:“儿子,怎么了?”他委屈的指着额头上紫一块的地方说:“没注意,桌子擦到你孩子了,对不起!”我瞬间没反应过来。
婆特爱吃肉,又担心自己会发胖,这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?” 老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”
我在理发店剪头发,一个戴帽子的帅哥进来,把一小片假发摔台上,对理发师说:我相亲的时候一个喷嚏把这块假发打掉了,女的也跑了,这笔账怎么算!理发师好说歹说,还送了人家半年免费理发,才把他打发走。我:你这还卖假发?理发师:没有卖假发!他头顶是被我不小心一推子干秃的......
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