开车去玩，路上太无聊，开着开着

开车去玩，路上太无聊，开着开着，我把手机架起来一边开车一边看电影，女友看了大怒：“你疯了吗?你知不知道这样多危险啊？”我一愣，对啊，这样太危险了，我用的是4G流量喃，我真傻，还好发现的早，否则就没钱结婚了的嘛。

公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道："天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！

今天中午去买凉皮，3.5一份。刚来一小哥没零钱找了，小哥说：“不要了，你给我多加点别的东西吧！”卖凉皮的边调凉皮边说：“我多给你加点辣椒吧！”说完迅速加了两大勺辣椒！周围的人看的心惊胆战啊！两大勺啊！这时小哥慌了：“我不吃辣椒！”周围一帮人憋着不敢笑……

今天真的被女儿感动到了，我早晨起来在最远的房间换衣服。客厅玩耍的女儿发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的她跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果他说：“爸爸，剥！”

一个哥们儿相亲回来，闷闷不乐，我过去问道：“怎么了，相亲对象不满意吗？”那哥们儿抬起他的苦瓜脸对我说：“朋友介绍说那妹子貌美如花”我追问道：“然后结果呢？”那哥们儿说：“没有貌美，只有如花，星爷里面的如花。”

高中时候同桌是个呆萌，有一次上课记笔记，她突然想不起来“耿直”的耿是怎么的写的，就问我耿字怎么 写，我说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头咬着牙说：“你才是二货呢！”

和女朋友冷战中，问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

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