笑话段子：老婆，你到底是啥东西变得

1.两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道:“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说:“不太像吧？”

丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍

2一天，我问我哥，我说：哥，当初你是怎么看上嫂子的，我哥说：那是一年夏天，我和你嫂子刚认识的时候，我请你嫂子吃冰棍，我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒，于是我就下定决心一定要把她追到手。我：

3.小区门口的两条流浪狗，一公一母，平常总给它们带点东西吃，每次它们看到我都疯子一样跑过来。。这是背景。。咯咯咯。。。今天路过的时候它们正在啪啪啪，想着不要去打扰了，结果小母狗一个箭步就飞过来了。。可怜她身后的公狗。。都被甩出去了。。。现在给它好吃得还不怎么理我。。。怎么办啊

4昨天接三岁女宝放学时，老师说玩游戏时她的腰撞了一下，希望我不要介意。

女儿在旁边插嘴：是撞得肚几。老师佯怒：小朋友不能撒谎哦，老师在旁边，是腰。

女儿低头用手划个大圆：我奶奶说了小孩子没有腰，前面后面都是肚几……都是肚几……

5教老婆学骑摩托车，她很紧张，两个小时了离合刹车还弄混，不过我一直轻言细语地慢慢教～老婆娇羞地说：老公你今天这么温柔，都没发脾气。

我开玩笑回答她：男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄。我想着再教别人老婆，当然不（……）～～话还没说完，她油门一拧，直接开进了水稻田。

6天后老婆来电：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了！ 我急忙问：丢东西了吗老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1万块都没了。还丢了什么东西，我正在清理，**下午来看过了。好在那几个贼已经被**抓住了，正在核对失窃清单。 我：快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包，里面有两万块！ 老婆搁下电话。两分钟后.... 老婆问：我把相框取下来看了，什么也没有。 我心想如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的笨贼。 我赶紧叫老婆再去卫生间看看，说：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个黑色塑料袋，你看看还有没有。 5分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？ 我着急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4万块，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司给我发的奖金里扣下来的。 老婆追问：就这些了吗，还有没有忘记的？ 我：没有了，只有这6万块。 我提醒老婆：一定要把那些钱跟**讲清楚。 老婆轻松淡定，回答道：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现.... 我立即晕倒，仰天长啸，女人，你到底是啥东西变得？

7都说酒壮怂人胆。我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快地答应了。激动的他，备好鲜花蜡烛，第二天晚上去正式表白，无比浪漫之下，

女神流下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

8农家门外有人在敲门，小女孩跑去开门。房客是个面貌丑陋的中年男子，他说要见她父亲。“如果你要买牛的话，每头一万块钱，我们有血统证明文件和保证卡。”小女孩说。

“小姐，”男人回答，“我要找你爸爸。如果你嫌贵，我们也有五千块一头的牛，但没有血统证明文件。“小姐！我要找你爸爸！”男人不耐烦了。“这你还不满意，”小女孩继续说，“那我们有头牛只卖一千块，但证明文件和保证卡全都没有。”“我不是来买牛的！”男人生气地说，“我来谈你哥哥的事，他侮辱了我女儿！”“啊，对不起！”小女孩红着脸说，“你必须亲自和我爸爸谈这件事，他没有告诉我哥哥应该卖多少。”

9和老婆结婚的时候司仪问怎么就选择了我。老婆说：“毕业才工作那会儿，有次自行车轮胎破了他送我回家，被我爸妈看到了。以为他是我男朋友，热情似火地接待了他。他就被我妈的好厨艺吸引了，非说我肯定我妈就要娶我。

10分钟经过兰州拉面馆，一老奶奶气哼哼走出来，边走边嘟囔：把我舌头都烫红了。后边一老爷爷小碎步跑过来：谁叫你吃那么急，像饿牢里放出来的。老奶奶吼：我不跟你说话了!老爷爷嘿嘿笑：不生气，我请你吃蛋糕吖。老奶奶停下来道：我要吃两块。老爷爷拉着老奶奶一起走了：只能吃一块。。。你血糖有点高……我微笑地看着，冬日的风也好温柔吖。