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被男生问有男朋友吗?我惊讶了下回答还没有。

唐僧很久没见八戒了。“悟空,你去看看八戒最近过得如何?”悟空一个筋斗翻到净坛府,“八戒,怎么了,这么久都没去拜见师父?”“猴哥,你是猪呀!没见我门口有一大群人吗?现在猪肉这行情,哪敢出门啊!”哈哈!

被男生问有男朋友吗?我惊讶了下回答还没有。他笑着说:太好了!难道我久违的爱情要来了?只听接下来男生说道:我刚才还在想,如果像你这等级的都有男朋友,这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。我……拯救了世界?真是太好了!

小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽还以为是外卖看也没看,就接了起来:是外卖吗?只听电话那头叹了口气,说:闺女,我是你爸!你说你这么大人了,饭也不做,怎么这么懒呢?小丽不好意思地说:爸,我知道了,下次自己做。爸爸满意地嗯了一声,又说:哦对了,你妈回你外婆家了,既然你没做饭,也帮我叫份外卖吧。

外甥女大学毕业好几年了,一直单身。前段时间去科目二练车,回来跟我说教练是帅哥,并自信满满地道:争取科二期间拿下他。前天见到外甥女问她:有希望吗?她回我:舅舅,你说现在妈宝男咋这么多呢?傻教练他妈说的,女子无才便是德,气的我去医院服侍他三天了。我:病了?她:也没啥,就是我给了他一腿!

阿呆早上起床,去吃早点,来到一小摊前道:“老板,买两根麻花。老板:“只剩两根油条了,没有麻花。”阿呆:“明明是两根麻花,你还冒充油条,骗我就不买了。”

我拉老公去逛街。在一家小店,我看上一条羊绒围巾。店主卖460,我还价260。几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。我回过头对一直围观的老公摆摆手,示意该老公上场了。老公活动了一下四肢,大步走到店主面前。店主快速地向后闪了一步。老公说:“老板你别怕,320就320吧,差价我补。”店主一愣,笑道:“还是你痛快。可兄弟,我觉得你回到家不好交代啊。这样吧,270你拿走。”

医院换了新领导,自然就有了新规定:“不准在办公室里吃早餐”。偏不巧,一同事被新领导逮了个正着。领导厉声质问。他硬着头皮说:“我。。。我在给胃里注射食物呢。”哈哈!

媳妇儿恋爱期间她第一次到我家做客,晚饭时有点拘谨。老妈让她多动动筷子,这二货不知道抽了哪根筋,突然唤醒转笔技能,将筷子转得飞快,关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃。于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁,然后她居然与老妈相视而笑……吃完饭,老妈默默的从房间拿出一件睡衣,这二货居然爽快的接过,默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契,突然感觉自己才像砧板的肉!

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  • 编辑:朴敏英
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