晚上和老婆闲聊：最近没见你和强子老婆逛街呀？

晚上和老婆闲聊：最近没见你和强子老婆逛街呀？老婆：你还不知道呀，强子住院了！我吃惊：怎么住院啦？那咱要不要去看看他？老婆：不用！被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？我心跳加速，说：我觉得男人就不应该有钱包！

有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么？仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

趁过年回家相亲，没想到遇见一学霸，听说学习特别好，两人见面后为了打破尴尬，我就问他：听说你研究量子力学的啊？我们女生都不太懂这些东西。他说：这些东西其实也没那么难，我跟你一说你就懂了。于是他给我讲了一个多小时的量子技术入门基础。当天回去汇报后可能被他家人批评了，第二天非要再请我吃饭道歉。我说：没关系，我也是开阔一下眼界嘛，再说了，我物理确实好多没学懂。他一听：你哪些没懂啊，我给你分析分析。是的，没错！我又听了半个小时的大学物理。

今天我爹给我压岁钱，我假意推托：“都这么大了就不要了吧。”我爹把钱直接扔我面前，说：“过年压个岁，过完年还我。”我的亲爸啊！

点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”

这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！”我找理由：“老婆，我在倒时差。”老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？”我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！”老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？”老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”

两个吝啬鬼在路上相遇。一个问：“哥们，你去哪儿啊？”“我不想活了，去跳河。”“你可真傻，跳河怎么还穿着新衣服？”

女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”

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