我家住三楼，今天看到一楼搬来一个女孩子，长得十分清纯

我家住三楼，今天看到一楼搬来一个女孩子，长得十分清纯。 我灵机一动，把家里路由的无线密码改为：1F的女孩我喜欢你。后来听说她和二楼的一个小伙子谈恋爱了。呵呵，感觉不会再爱了。

晚去一哥们家喝酒，他家孩子成绩很差。……酒后他聊到自己家的熊孩子成绩不好，叹气间突然把他在房里赶家庭作业的儿子叫过来莫名其妙揍了一顿。儿子大哭：我在做作业为什么打我？？哥们答道：明天你要发数学卷子，你老爸我又刚好明天要出差，所以提前揍了。。。提~前~揍~了.

食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……”我说：“我明白，这事我来办……”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。”小李咧咧嘴：“都三周岁了……”

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”

表妹晚上来串门了，看上去有点闷闷不乐，还捂着嘴直吸气儿，我就问她怎么回事儿。表妹说：“你们街口新开了一家蛋糕店。中午试吃的时候，吃的太急了，嘴里面烫了个大燎泡。”我赶紧说：“严重不严重，带你去医院看看吧？”表妹说：“没事儿，就是还有点疼，主要是吃了一下午我还没解馋，他们现在就关门了！”

爷爷老爸和我三人喝醉，结拜为兄弟，三人勾肩搭背，醉醺醺来到村的公共厕所。厕所门外拴着一头驴，爷爷大呼一声：这不是赤兔马吗？那它主人吕布肯定在附近。二弟，三弟，大哥为你们掠阵，你们速速把吕布捉来！我和老爸豪情万丈冲进厕所，把还没来得及穿上裤子的一名男子，给追的上蹿下跳！该男子大声哭号：劳资不是吕布，劳资是隔壁村二狗！么的，拉个史还犯王法了吗？

“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。“请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

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