食堂吃饭，盛汤的时候不小心把眼镜掉锅里了

食堂吃饭，盛汤的时候不小心把眼镜掉锅里了，拿着勺子捞了半天没捞上来，后面排队的小姐姐有点不耐烦了：“大哥，你快点吧，那里面几颗烂白菜有啥好捞的？”

陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭给你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

我去朋友家拜年，拿了几百块给他家孩子。孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。如今的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。临别时，孩子在一个角落拦住我：“叔叔，真心想给我钱的话，以后给我买好吃的，好玩的就得，给钱有个屁用啊，一转眼我妈就没收了！”

最后一班公交车上，司机师傅手机响了，司机拿出手机，直接开了免提说：“老婆，我开车呢，赶紧说。”对方犹豫了一下：“你开的免提啊？你女儿长大了，买些好吃的，再买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！”嘟嘟嘟……

包拯:公孙先生，今一民妇来对本府说,她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她？公孙策:呃，大人,你就跟她说:”你怎么那么死心眼？既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。”

有哥们在打电话：“要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我真的不应该赌博啊！”我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。

我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群文盲！”不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式！