小表叔四十多了还未娶上亲，有人给介绍对象，有三个闺女……

小表叔四十多了还未娶上亲，有人给介绍对象，有三个闺女……话都没听清，小表叔就兴奋的扔下锄头，汗巾往裸肩一搭，穿着短裤就跟介绍人去了。到那一看，人家果真有三个闺女，一个个长得水灵灵的。在介绍人的撮合下，小表叔终于娶了三个闺女的寡妈，人家缺劳力。

这里抓到三个爬围墙的学生，胆子好大，居然敢逃课

确认过眼神，打不过就跑呗！哈哈哈哈哈

难道我今天要摆脱单身的困惑了吗

兔兔，不要以为我网红熊好上钩惹

一条自带BGM的图，我中招了，别跟我说你内心没有跟着发出声音。

姿势对了，知识才好学！

隔壁班的老师，我经常去蹭课

深情对视

工厂只招聘已婚男人，我申请了，负责人问我：“你结婚了吗？”我回答说：“结了。”负责人摇摇头:“看起来不像。你带结婚证了吗？”我礼貌地说:“是的。”我说完，卷起裤子露出膝盖。我接着说：“看，在这里。”负责人好奇地问：“你在开玩笑吗，年轻人？”我说：“我没开玩笑。你看到我膝盖上的老茧了吗？搓衣板落下的印记，如果我还没结婚，我怎么能会一直跪搓衣板呢？”

老妈做了个啤酒鸭，老爸尝了一块，遗憾地说：不是那个味！老妈：不知道是鸭不对还是啤酒不对，就是做不出那个味！其实我知道原因，可一直不敢说当时我还是个熊孩子。我清楚记得，我偷着喝了半瓶啤酒，又害怕挨揍，就往瓶子里撒了一泡尿，再把瓶盖还原……自那以后，每吃啤酒鸭，父母都说不是那个味！

单身久了真的会得病，昨天女上司的闺女来公司实习，一身米色工装亮瞎了我的眼，整整一天，我的眼睛就没离开过她，做事也心不在焉的。女上司来到我面前敲了敲桌子，问我：“发什么呆呢？下午把策划案交上来。”我看看女上司，又看看她闺女，鬼使神差的答应了一声：“妈，你就放心吧，保证完成任务！”唉，不说了，今天刚上班就被调到后勤做保洁了，也不知道啥时候是个头？

老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口，说：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫…”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别乱翻垃圾桶！“

小姨子到我家走亲戚，在超市花高价买了个西瓜，老婆不在家，小姨子考验我，说道：“姐夫，来，你拍两下，听听西瓜熟不熟？”这一切被儿子看到。 傍晚，老婆回来，问儿子：“儿子，咱家怎么这么乱，谁来过？”儿子：“小姨来了。” 媳妇：“小姨来干嘛？”儿子：“小姨让爸爸拍……” 儿子话没说完，老婆一个飞脚把我踹倒在地！

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