小时候有次点蚊香，我把接灰的盘子抽了拿着玩，蚊香歪了，结果…

小时候有次点蚊香，我把接灰的盘子抽了拿着玩，蚊香歪了，结果以蚊香为中心，床单和垫絮烧了脸盆大个圆，父母都忙着没发现。机智如我，抱来被子盖上，房门关好了淡定吃晚饭。

我果然没有猜错，你们才是真爱

我是少林寺学艺刚回来，看我这轻功

老顽童，老顽童，我们老了也要有这种心态

这慢动作牛哥给满分

老鼠：狗子，能不能让我死个痛快！

解决提出问题的人

莫非是哪吒被贬入凡尘啦？

我帅就完事了 你们算什么…

暗恋着女神很多年，在过生日这天请女神出来吃饭，正吃着女神突然问我想要什么生日礼物，我隐晦的表白道：我还缺个红颜！女神说：这好办呀，马上给你个红颜！我去，这是答应我的节奏嘛，幸福来的太突然了！然后只见女神抹了一把红颜色拍在我脸上！

老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！”我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

终于和女友订婚了，差点因为未来小姨子，给整黄了。订婚那天喝大了，一起回丈母娘家，女友去院里了，未来小姨子给我倒杯水，我鬼使神差地小姨子说：过来，嫁给哥吧！小姨子急了：妈，你看姐夫……丈母娘脸阴沉，我的酒也醒了。这时，女友给我拿来热毛巾，我灵机一动对女友说：谢谢小姨子！

朋友介绍了一个妹子，第一次见面，我问她找对象有什么标准？她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或是医生，而且还要能在星期六晚上邀她一同热舞。“所以，你知道我为什么现在还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。“嗯，我知道。”我说：“因为你丑。”

刚才电梯里两个人，我和另外一个大哥。 我戴着耳机听歌，在心里跟着哼唱。 大哥也许要见什么人，对着镜子整理头发和衣装。 这时候歌曲的鼓点越来越重，我也情不自禁地随副歌唱了出来：丑八怪耶啊咦耶啊咦耶……

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