昨天我去新开发的小区看房，当时有个土豪要买整整一栋

昨天我去新开发的小区看房，当时有个土豪要买整整一栋。销售经理非常热情，拿出包中华就让烟。土豪拒绝道：我答应了老婆不吸烟。销售经理大大咧咧道：我不说，你不说，谁知道你吸了？土豪还是摆了摆手，淡淡的说：失信于自己的女人，何以取信于世界？

我结婚前，发现未婚妻性格比较强势，我犹豫过，她信誓旦旦的说：结婚以后，我会让着你的。现在，老婆一直没有违背她的诺言，我很感动。她让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地，让我辅导孩子写作业......

有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手开药。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手啊。”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前他一直干兽医。”

推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！ ”秃顶的老张路过：“请问你以前秃到什么程度？”推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！ ”

昨晚和新交的女朋友那啥一下,事后她夸赞我说:你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！

一辆豪车停在一个快死的乞丐面前，下来了一位高贵的老人递给了乞丐一块面包…乞丐狼吞虎咽的吃下了面包…老人淡定的说道：“三年前，我也是路边的一个乞丐，所以，年轻人，别放弃…”乞丐用尽全身的力气说道：“三年前，我也是开着豪车…后来，我撞倒了一个老人…”

做头发，正在上药水，不知道怎么回事，发型师和一个女客人吵起来了，两人你一句我一句地吵了好一会，那女客人忽然冲过来一把拽着我，边往外推边说：你先出去，我让他生意没法做！把我推出去后按动了电子锁，竟然把门给关上了！我顶着一头药水站在门外。

小时候家里的电视机是老式黑白电视，有时得敲一敲才能看。有一次看动画片看得好好的，突然不能播放了，我气得去狠敲了几下，不行，再敲也不行，我弄了把椅子使劲一敲，好了，电视终于好了。过后，邻居家电视机坏了，我就自告奋勇拖张椅子就去，猛烈一砸……电视砸坏了！

地铁上碰见两个阿姨在聊天。阿姨A：你看我这双鞋子，才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。阿姨B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。阿姨A：那我卖给你？阿姨B：不要，显老！

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