我们不是去泡妞。

1.唐僧：“徒儿们，前方就是女儿国了，你说我们是直接过去呢还是绕道呢？”

八戒激动地说：“师父，当然是直接过去！那里可是有好多美女呢！”

唐僧叹息道：“八戒啊八戒你怎么还是没有改掉这臭毛病呢，悟净说说你的看法。”

沙和尚：“师父，咱们还是绕道吧！”唐僧无语：“悟净，你的悟性比八戒要好，但是还是不够啊！悟空说说你的看法。”悟空：“师父，此去西天路途遥远，一路上妖魔鬼怪阻扰已经耽误太多时间，我们已经不能再浪费时间了，为今之计不得不借道女儿国。”

唐僧点点头意味深长地说：“悟空说得对，我们不是去泡妞，只是不得已啊

2.在溜狗！忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到:单身狗也是狗！最终杀手还是败在我苦练多年的麒麟臂下…

3.局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了…”局长：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？”老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！”

局长：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了。。。。。这个故事告诉我们吸烟有害身体健康！

4老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

5老公拿了奖金瞒着老婆，老婆似乎一直也没有发觉，心里暗自高兴。

这天回家，看到老婆坐在那，饭还没有做，于是就问：老婆，你怎么了？怎么不做饭啊？

老婆：老公，我心情不好。老公劝了半天，看老婆心情也没怎么好起来，于是：算了，老婆，今天不做饭了，我们出去吃。一连一个星期……老公：老婆，你的心情到底什么时候才能好啊？老婆：还有三天吧。老公：到底怎么了啊？为啥心情不好？为啥还有三天？

老婆：每天出去吃饭一百块，吃了一个星期，七百块，你的奖金还有三百呢……老公：……

6一男子正和同事在酒吧聊天。男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”

同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”男子：“之后她让我尽情地蹂躏她，还管我叫老师！”同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了

7有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了，马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗

8乌龟到兔子家做客，要走的时候，兔子送到窝门外客气地说：“老兄，慢走！”

乌龟听了不高兴地说：“老弟，咱俩赛跑我赢了你一次你一直记恨我?怎么这么取笑我？”

兔子不解：“此话怎讲？”乌龟气哼哼地说：“你不是刚才取笑我‘慢走’？我能快到哪去

9老婆在化妆，精心地涂抹除皱霜。老公走了过来，笑嘻嘻地说：“老婆，你的除皱霜给我涂一点，我也要除皱纹。”老婆正眼看了看老公，也笑了起来，问：“要除脸上的皱纹吗？”

老公一听有戏，高兴地说：“是啊！”老婆冷不防甩手打了老公脸上一巴掌，老公蒙了。

老婆笑嘻嘻地说：“只要脸肿起来，皱纹自然就没了……这样还可以省点我的除皱霜

10哥们失恋了，在宿舍床上躺了两天，谁都不理，动都不动，自己默默地平复伤口，今天早上突然从床上爬下往阳台爬，宿舍的人都吓傻了。。。

他一次又一次往外爬，我们一次又一次地拖回来，教育他天下何处无芳草，最后他哭了。。。我只是想看看。。。叫了半天的外卖到了没有。

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