十条段子：以后娶了媳妇，一定要好好对人家

今天下午放学回家以后，儿子对爸爸说：“爸爸，今天表演课，老师夸我了。”爸爸问：“夸你什么了？”儿子说：“夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。”爸爸问：“真的吗？他让你演什么了？”儿子说：“老师让我演了一个浑身脏兮兮，鼻涕淌到嘴里的小乞丐。”

有两个兄弟是盗贼，这天晚上回家，两人交流战果，哥哥说：“今天效益不好，就到手1000块钱。明天加油。”弟弟说：“哥，明天开始咱不用做贼了，我今天成果丰硕，够咱花一辈子了。”哥哥问：“你偷到了啥？我瞅瞅。”弟弟小心翼翼地从衣服兜里掏出了三个本子。哥哥激动地去看，是三本房产证……

3我去面试,面试官看了我很久,然后问我是不是在某某学校上的初中，我说是呀！面试官点点头说道:“我是你的学长,对你印象很深刻当年就是你在校庆.上表演飞刀,结果飞刀脱靶,一下子把校长的假发套钉在了墙上,把旁边的老主任吓得假牙也掉地上了！”

4中学时刚下完雨去厕所，见墙上有一细洞，于是就往洞尿，刚一停，就飞出一队马蜂，我一拎裤子掉头就跑，五十多米，觉得肚皮剧痛，翻开衣襟一看，一马蜂还在那用针咔咔的的刺呢！

5朋友手指有个老伤疤， “怎么弄到的？”“自己拿刀切的。“愿闻其详。”……“小时候沉迷于玩玻璃球，被我爸骂了，我自己就拿把刀要把一个手指切了。真虎，幸好被老爸拦住，不然就断了。” 想不到世间竟有如此的奇男子！还好还好，从此他爸再也不管他玩玻璃球了

6我问过我老师怎么不结婚？四五十岁回家还是孤零零一个人不难过吗？ 老师想都不想就说那多爽啊！不然四五十岁回家还要做饭洗衣服，还要看像你这么大的孩子的作业，那我得多崩溃啊！ 后来老师结了婚，他说：“别说，还真的挺幸福的！”

7晚饭后去广场散步，看到一个风烛残年的老人，孤零零的坐在轮椅上，目光紧紧盯着广场舞人群，我走过去“老爷子要不要我把你推近点看？”老人摇摇头“小伙子，记住了，以后娶了媳妇，可一定要好好对人家！不然老了，坐了轮椅，就只能看她和一群老头子跳舞了！”

8考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？” 我：“信心满满的！” 闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。” 我。。。

9和老婆去逛商场！ 东西买好后，我俩驱车回家，走着走着，老婆突然大喊了起来:到前面有 龙 那个地方停下！ 母老虎吩咐，我丝毫不敢怠慢的答道:好的！ 于是 我就开始开始左顾右盼的寻找有龙的图案或标志，可怎么也找不到，不由得埋怨道:哪里有 龙 啊？ 母老虎“啪”朝我肩膀上就是一巴掌，吼道:见过笨没见过你这么笨的，长眼干啥？前面路边不是人家做馒头的“笼”吗？到 那 买点 馒头！

10和我一哥们去滑旱冰，滑在前面的一姑娘眼看就要摔倒，我那哥们一把抓住那姑娘的领子，想把她拽起来，结果我哥们站住了，那姑娘还是华丽丽的甩出去了，高潮是那姑娘的衣服还在我哥们手上，那一刻我们惊呆了。

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